Ele se chama Olivier Teboul, é francês, mora em Belo Horizonte e publicou, no seu blog, uma lista divertida e perspicaz intitulada Aqui no Brasil onde compara duas culturas diferentes: a francesa e a brasileira/mineira.
Dos 65 ítens selecionei os que mais me divertiram:
. Aqui no Brasil todo é gay (ou ‘viado’). Beber chá: é gay. Pedir um coca zero: é gay. Jogar vólei: é gay. Beber vinho: é gay. Não gostar de futebol: é gay. Ser francês: é gay, ser gaúcho: gay, ser mineiro: gay. Prestar atenção em como se vestir: é gay. Não falar que algo é gay : também é gay.
. Aqui no Brasil, os homens não sabem fazer nada das tarefas do dia a dia: não sabem faxinar, nem usar uma máquina de lavar. Não sabem cozinhar, nem a nível de sobrevivência: fazer arroz ou massa. Não podem concertar um botão de camisa. Também não sabem coisas que estão consideradas fora como extremamente masculinas como trocar uma roda de carro. Fui realmente criado em outro mundo…
. Aqui no Brasil, o cliente não pede cerveja pro garção, o garção traz a cerveja de qualquer jeito.
. Aqui no Brasil, sempre tem um padre falando na televisão ou na radio.
. Aqui no Brasil, o clima é muito bom. Tem bastante sol, não esta frio, todas as condicões estão reunidas para poder curtir atividades fora. Porem, os domingos, se quiser encontrar uma alma viva no meio da tarde, tem que ir pro shopping. As ruas estão às moscas, mas os shopping estão lotados. Shopping é a coisa mais sem graça do Brasil.
. Aqui no Brasil, comida salgada é muito salgada e comida dolce é muito doce. Até comida é muita comida.
. Aqui no Brasil, não se assuste se estiver convidado para uma festa de aniversário de dois anos de uma criança. Vai ter mais adultos do que crianças, e mais cerveja do que suco de laranja. Também não se assuste se parece mais com a coroação de um imperador romano do que como o aniversário de dois anos. É ‘normal’.
. Aqui no Brasil, não tem o conceito de refeição com entrada, prato principal, queijo, e sobremesa separados. Em geral se faz um prato com tudo: verdura, carne, queijo, arroz e feijão. Daí sempre acaba por comer uma mistura de todo.
. Aqui no Brasil, o Deus está muito presente… pelo menos na linguagem: ‘vai com o Deus’, ‘se Deus quiser’, ‘Deus me livre’, ‘ai meu Deus’, ‘graças a Deus’, ‘pelo amor de Deus’. Ainda bem que ele é Brasileiro.
. Aqui no Brasil, quando um filme passa na televisão, não passa uma vez só. Se perder, pode ficar tranquilo que vai passar mais umas dez outras vezes nos próximos dias. Assim já vi “Hitch” umas quatro vezes sem querer assistir nenhuma.
. Aqui no Brasil, quando você tem algo pra falar, é bom avisar que vai falar antes de falar. Assim, se ouve muito: “vou te falar uma coisa”, “deixa te falar uma coisa”, “é o seguinte”, e até o meu preferido: “olha só pra você ver”. Obrigado por me avisar, já tinha esquecido para que tinha olhos.
. Aqui no Brasil, relacionamentos são codificados e cada etapa tem um rótulo: peguete, ficante, namorada, noiva, esposa, (ex-mulher…). Amor com rótulos.
. Aqui no Brasil, o povo é muito receptivo. É natural acolher alguém novo no seu grupo de amigos. Isso faz a maior diferença do mundo. Obrigado brasileiros.
. Aqui no Brasil, dentro dos carros, sempre tem uma sacola de tecido na alavanca de mudança pra colocar o lixo.
. Aqui no Brasil, os brasileiros escovam os dentes no escritório depois do almoço.
. Aqui no Brasil, se limpa o chão com esse tipo de álcool que parece uma geleia.
. Aqui no Brasil, tem um lugar chamado cartório. Grande invenção para ser roubado direito e perder seu tempo durante horas para tarefas como certificar uma copia (que o funcionário nem vai olhar), o conferir que sua firma é sua firma.
. Aqui no Brasil, parece que a profissão onde as pessoas são mais felizes é coletor de lixo. Eles estão sempre empolgados, correndo atrás do caminhão como se fosse um trilho do carnaval. Eles também são atletas. Tem a energia de correr, jogar as sacolas, gritar, e ainda falar com as mulheres passando na rua.
. Aqui no Brasil, pode pedir a metade da pizza de um sabor e a metade de outro. Ideia simples e genial.
. Aqui no Brasil, não tem água quente nas casas. Daí tem aquele sistema muito esperto que é o chuveiro que aquece a água. Só tem um porém. Ou tem água quente ou tem um débito bom. Tem que escolher porque não dá para ter os dois.
. Aqui no Brasil, quando encontrar com uma pessoa, se fala: “Beleza?” e a resposta pode ser “Jóia”. Traduzindo numa outra língua, parece que faz pouco sentido, ou parece um diálogo entre o Dalai-Lama e um discípulo dele. Por exemplo em inglês: “The beauty? – The joy”. Como se fosse um duelo filosófico de conceitos abstratos.
. Aqui no Brasil, marcar um encontro as 20:00 significa as 21:00 ou depois. Principalmente se tiver muitas pessoas envolvidas.
Seja bem vindo, Olivier!
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107 Comentários
sergio ventura.
eu gosto muito dos fraceses,são educados e cultos. oliver muito obrigado pela sua visão a nosso respeito. alias visão respeitosa. que deus te abençoe aqui no brasil. e quem sabe voçÊ não arruma uma bela mineira,rsrs se obeservou as mineiras são as mais belas do brasil.
LUIZ CARLOS SILVEIRA DIAS JR.
Fico impressionado com o bairrismo dos brasileiros, com a falta de senso de humor e de auto-crítica de alguns… Pior, com a necessidade de atacar ou desmerecer, porque se sentiu atacado. Acho que o Olivier traçou a sua impressão do Brasil (generalizando ou não), mostrando a sua leitura de um povo, de uma cultura e de um país bastante diferente do seu. Qualquer estrangeiro (fosse de onde fosse) repetiria a maioria das observações dele. Assim como um estrangeiro na França teria suas observações sobre os diferentes costumes e comportamentos dos franceses. Não suporto bairrismo, pois pra mim é sinal de limitação e ignorância, de alguém que defende com unhas e dentes inclusive as suas piores características. Acho o Brasil cheio de defeitos e com várias qualidades também e em termos de cultura, memória, ética, moral, educação, civilidade, disciplina e respeito, não dá pra comparar a França ou qualquer país europeu com o Brasil, pois perdemos feio. Tá na hora de aceitar críticas, olhar pro próprio umbigo com senso crítico e mudar, pois só assim o Brasil também muda.
Rosane
Acho idiotice , um estrangeiro que vem de outro pais como a FRANCE , ditar regras aqui no nosso PAIS , ele que va primeiro organizar a FRANCE , que esta so Violencia e roubos, asssaltos com turistas em PARIS ! ROUBO DE CELULARES , tem dois departamentos da FRANCE , que é so violencia , todo dia é um assassinado em, CORSE e MARSELHA. A FRANCE QUE PRECISA DE AJUDA?
José Rodrigues
Achei esta versão que fazem nos Estados Unidos sobre os franceses.
É bem monotemática mas achei hilário.
Qual será a reação dos franceses do fórum e dos brasileiros que os idolatram?
Como confundir um soldado Frances?
-De-lhe um rifle e peca para atirar com o mesmo.
Qual a primeira coisa que o exercito frances ensina no treino basico?
-Como se render em 10 linguas diferentes.
Como voce chama 100.000 franceses com suas maos erguidas acima das cabecas?
-O exercito frances.
(esse soh faz sentido em ingles)
Q. Why don’t Master Card and Visa work well in France
A.They do not know how to say “CHARGE!”
Q. Como eh o toque de atacar do exercito frances?
A. Huh?
Quantos franceses sao preciso para defender Paris?
Ninguem sabe, nunca foi tentado.
QUantas marchas tem um tanque frances?
– 4 velocidades de marcha a re e uma para a frente caso o oponente ataque por tras
Qual o item mais util dos tanques franceses?
– O espelho retrovisor, para poder-se ver a frente de combate
Como se para um tanque frances?
– Atira-se no frances que o esta empurrando
Como se traduz “Linha Maginot” para alemao?
– Quebra molas a frente.
Porque os US precisam da Franca contra Sadaam e Osama?
– Para ensina-los a se render.
Porque nao ha mais fogos de artificio na Disney Europeia?
– Porque sempre que havia uma explosao os Franceses tentavam se render.
Como alguem aprende a se apresentar em frances?
– Eu me rendo, nao atire.
Porque franceses tem tanto medo de guerras?
– Qualquer um teria, se tivessem perdido todas.
Porque os frances criaram a Legiao Estrangeira?
_ Porque nao conseguiam encontrar franceses para servir na mesma.
Porque os cacas franceses se chama Mirage?
– Porque nunca ninguem viu um em combate.
Quantas piadas militares existem sobre a Franca?
– Apenas uma, o resto sao todas verdade
Cybermod
Achei bem bacana e bem humorado o texto. Não vi nada denegrindo o Brasil, apenas diferenças de cultura que o autor observou. E, no tópico 46, ele demonstra que o nosso Brasil é um super país. Ele já acreditou… e você?
José Humberto Sarmento
Bom humor ainda é melhor remédio, não importa a origem. De muito bom gosto a visão bem-humuranda do Olivier. Parabens!
Madá
Ri muito com o blog e adorei a análise do Marcello Brito, como sempre!
Eneida
Amei o post, posso divulgar?????
Mauricio Christovão
O bom senso é a coisa mais bem distribuída na face da Terra. Todos acham que têm o suficiente.
Essa frase é de um francês, mas não lembro qual.
Eddie
O espanto não está, de forma alguma, no texto que, diga-se de passagem, é tão profundo quanto um píres e sim na absoluta falta de senso crítico de algumas pessoas (e olha que não foram poucas).
Um ou outro item até poderiam ser levados como piada (???) num momento em que estivéssemos rindo por qualquer coisa. Mas outros passam muito, muito longe disso e uma grande parte dos que choraram, rolaram ou morreram de rir sequer perceberam.
Em tempos de BBB, facebook e compartilhamento de frases prontas, talvez senso crítico seja algo em extinção.